Una guerra en mi cabeza


Una guerra entre sueños y pensamientos invaden mi cabeza, ilusiones sobre una mejor vida, posición económica, un mejor auto, mejor casa, se contraponen a mi severa realidad.

Las ganas y el deseo por ser mejor en todos los aspectos, se enfrasca día a día en una lucha interminable contra las remotas posibilidades que una persona como yo, tiene de sobresalir en una jungla laboral cada día mas exigente e implacable…

A veces la vida parece volverse monótona y sin sentido, otras veces parece ir viento en popa… Esos momentos engañosos y espasmódicos son los que llegan a confundir mis ideas de seguir adelante o dejarlo todo.

Pienso y me digo, a alguien mas invadirá esta zozobra de desconocer que ocurrirá en el futuro y temer por lo que no se hizo en el pasado… no obtengo respuesta alguna…

Mientras sigo realizando mi rutina diaria de levantarme, sin ganas de ir a donde por necesidad tengo que ir, a hacer lo mismo que no quiero hacer, y a terminar con un hartazgo mas severo del que tenia al iniciar el día, no me parece nada agradable… pero la vida me obliga a hacerlo así que continuo, aunque cada vez con menos fuerza…

A diario escucho en mi mente la frase de “no estas a gusto con tu vida…” y en ocasiones la frase parece tener sentido… no quiero que sea así, pero lo es…

A veces cometo la terrible tontería de comparar mi vida con la de personas mas jóvenes a mi alrededor, que con menor edad se encuentran en una mejor posición, y pienso que pudieron tomar mejores decisiones que las mías a lo largo de su camino… la frase “si hubiera” invade mis pensamientos y rebota en mi cabeza queriendo hacerme creer que mi camino pudo haber sido mejor, pero eso no lo puedo cambiar.

Leo y vuelvo a leer, denoto una tristeza enorme en mis palabras, hay días en los que me levanto decidido a mejorar pero el impulso y la energía se me acaban pronto, cuando mi realidad atada de mis pies es como una loza gigante que no me permite avanzar para alcanzar mis sueños… pero, cuales sueños ??

Que triste suele ser esto, ni siquiera se que rumbo debo seguir, la vida no es, ni ha sido fácil y en el futuro no creo que mejore, este ritmo vertiginoso de tener que adquirir tanto conocimiento que no es lo suficientemente valorado, deprime y enfurece, pero solo resta continuar…

Quiero pedir ayuda pero, ayuda a que o a quien, ni yo puedo saber que necesito…  el miedo al que pensaran de mi los demás me domina, y en ocasiones siento que me vence, pero intento seguir adelante aunque no sea nada fácil…

Añoro los “talentos” perdidos de mi juventud, si es que alguna vez los hubo, las virtudes físicas que me hacían creer que era invencible, atractivo, envidiable, atlético, elegible… esa burbuja provocada por mi egolatría, se ha ido desvaneciendo con la edad y con los golpes que da la vida…

Hay tantas cosas en mi cabeza provocadas por mis actos que no alcanzo a comprender porque no me siento feliz, conflictos emocionales que impiden que disfrute de lo poco o mucho que tengo, cosa rara…

Pienso y me repito constantemente “que vas a hacer mañana ???”, cuando debería preocuparme por resolver lo que ocurre hoy y aunque de antemano lo sé, todo el tiempo espero con suma ansiedad a que termine el día para creer que al despertar mi vida sera mejor…

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