Ya es tiempo

Ya es tiempo

Bendecido aquel que conoce la hora de su muerte

Porque sabe que es tiempo de despedirse

Olvidar el pasado y viejos rencores

Liberar el alma de las lozas del ayer

Disfrutar los últimos momentos con alegría

No preocuparse por el mañana

Para poder vivir el presente que le queda

Hombre muerto caminando dicen algunos

Hombre vivo despidiéndose diría yo

El ciclo de la vida ha terminado

Ya es tiempo de decir adiós

Lo hecho, hecho está

El pasado es historia

Dejamos de ser quien somos para convertirnos en solo recuerdos

El reloj del mi tiempo en esta tierra marca la hora final.

Este es mi ultimo Adios

 

 

 

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Solo

El entorno a mi alrededor luce rebosante de alegría, la buena actitud de todos aquellos quienes contagiados por el inicio de un nuevo año se han auto motivado con nuevos sueños y objetivos a perseguir. Todos menos yo…

Sumergido en el abandono de mi propia mente, provocado por la depresión que la domina y me termina entristeciendo como si fuese un efecto secundario, observo la destrucción de todos y cada uno de los pocos sueños que me quedaban por cumplir.

La vida se ha vuelto severa, denostando en el camino que me toca por vivir, una serie de contratiempos que me han cambiado de parecer y me han convencido de olvidar mis metas, ya no poseo las mismas ansias de juventud por crecer y ser adulto, convertirme en alguien importante, o peor aun, ser feliz.

He dejado de lado las cosas que me gustaban y he priorizado las que me mantienen con vida, la verdad, siendo honesto, comienzan a darme el resultado que busco, mas no el que deseo. Soy un cuerpo viviente, con un alma perdida atrapada en mi interior, que busca despertarme de alguna manera, aunque sus intentos resultan en vano conforme pasa el tiempo.

Vivo la vida un día a la vez, siempre preocupado por saber que me depara el futuro y deprimido por no poder cambiar el pasado que pudiese mejorar mi presente. Soy quien soy por las decisiones que he tomado, no puedo culpar a nadie, es solo que a veces mi inseguridad me convence tanto de que pude haber sido mejor e irremediablemente lo heche a perder.

Creo que solo en el momento de mi descanso eterno, mi alma podrá ser realmente libre y feliz, cuando mi cuerpo deje de respirar preocupado y ensimismado por el pasado irreparable o el futuro impredecible.

Solo me queda la esperanza de que el tiempo siempre transcurre, para bien o para mal, el día terminará en algún momento y mi sufrimiento no sera eterno por lo menos hasta que llegue la hora de conciliar mi sueño, mientras mi mente se libera de esas sensaciones extrañas que ahogan mis pensamientos y derrumban mi estado de animo que luce un tanto agotado por el esfuerzo de mantenerse de pie.

Seguiré intentando ser mas fuerte, pelear por mi bienestar interior, eliminar los conflictos emocionales que alimentan el fuego de la depresión que me mantiene cabizbajo, no me dejare vencer tan fácilmente, la pelea esta solo en mi interior, y yo mismo debo aprender a controlarlo para poder ser completa y absolutamente feliz.

No se cuando llegaré a esa meta, pero cuando lo logre, sabre que fue por mi propio esfuerzo y mi decisión, todos a mi alrededor estarán tranquilos al observar la mascara de mi rostro inexpresivo, que no les demuestra la batalla que se esta librando en mi mente, solo soy una persona mas en este mundo de pensamientos incomprendidos.

Ser padre no es nada fácil

Estoy frente a mi espejo, observo lenta y detenidamente como el tiempo se ha encargado de registrar su huella en mi rostro, luzco viejo y cansado, con una mirada triste con cierto sentimiento de culpa y frustración que aun no termino por comprender, ser padre no es nada fácil.

Solo y meditabundo, comienzo a recordar aquellas veces en que siendo joven reclamaba el cariño y la atención de mi padre, un hombre introvertido, serio, poco expresivo, lleno de dudas y desconciertos, inteligente en sus respuestas pero poco dedicado a escuchar a sus hijos si no era mediante el informe de reclamos de mi madre. Yo estoy cometiendo el mismo error con los míos, ser padre no es nada fácil.

He priorizado mi rutina de descanso sobre lo que verdaderamente debería importarme, tanto reclame en mi época de juventud el cariño, la atención y la comprensión de mi padre que a pesar de estar conmigo físicamente, la ausencia de su mente siempre me resulto incomprensible, y me he dado cuenta que sin querer, estoy repitiendo el mismo patrón equivocado para con los míos, ser padre no es nada fácil.

Siempre pensé que estaba haciendo las cosas bien, que por ser el “jefe de familia” mis razones son irrefutables, mis decisiones no se cuestionan, e incluso el manejo de mi persona es el correcto sin cometer errores que puedan repercutir en la forma de comunicarse de mis mas grandes amores, ser padre no es nada fácil.

Espero con toda honestidad, estar a tiempo para hacer un esfuerzo máximo y recuperar la confianza que mi descendencia necesita de mi como papá, todos debemos estirar la carreta para el mismo lado, pero el líder debe poner el mayor ejemplo y no lo estoy haciendo como debería, ser padre no es nada fácil.

Quiero aprovechar la oportunidad que la vida gentilmente me ha otorgado, creo que aun puedo ser consiente de mi grave error y convertirlo en un acierto, debo acercarme mas a quienes esperan mucho mas de mi persona, debo cambiar mi forma de ser y brindarles todo el mayor tiempo posible, porque están creciendo rápido y viven la etapa mas difícil de sus vidas, en donde existen mas dudas, yo debo estar presente en cuerpo y alma, ser padre no es nada fácil.

Estamos en la época en la que es valido expresar los sentimientos sin el miedo a ser juzgados por los prejuicios que uno mismo se siembra, mas a los que nos cuesta mucho expresarnos para con nuestros seres queridos, mi padre no me enseño a decir te quiero, no quiero que ese error se siga repitiendo para con los míos, ser padre no es nada fácil.

Ojalá que esto se convierta en una constancia del día en que me decidí a cambiar y reconquistar la confianza de mis más grandes amores, quiero que sus recuerdos sobre mi sean eternos, que se conviertan en memorias vividas con alegría y nostalgia, que cuando las recuerden sean el motivo que las haga sonreír en mi ausencia, que el tiempo que me reste por vivir a su lado, sea motivo de bellos recuerdos y no de malas pesadillas, todo eso depende únicamente de mi, y cuando el resultado sea el esperado entonces podre decir que, ser padre no fue nada fácil, pero que bello será morir en el intento.

 

Orgullo y perdón

Dos sentimientos que entran en conflicto constantemente, uno a veces incomprendido, siempre resulta ser mal interpretado por quien lo ve desde afuera, el otro generalmente termina por sanar las heridas provocadas por el primero.

No pueden estar juntos por mucho tiempo, suelen ser conflictivos, el primero incluso podría ser catalogado como “machista”, y el segundo termina intentando reparar el desorden que el primero provoca a su paso.

Uno camina lleno de gallardía, altivo, incluso por momentos hasta irrespetuoso e inquebrantable, sin saber que todo mundo esta enterado de que solo es una máscara para cubrirse del daño provocado por el exterior.

El otro, lleno de nobleza y siempre con una sonrisa mediadora, como si supiera que cada paso suyo es una manera firme de sanar el corazón destruido por su antecesor, dos sentimientos que no pueden permanecer juntos pero siempre terminan por atraerse como si fuera una adictiva relación destructiva.

Algunas veces el primero se utiliza sabiamente, aunque de manera injustificada como un escudo de acero invisible, capaz de soportar las inclementes palabras hirientes de la envidia alrededor del corazón protegido, la postura correcta muestra a un personaje valiente, lleno de vida, que camina con paso firme y seguro

 

Ideas que fluyen

Estoy sentado frente al monitor, con mis manos colocadas sobre el teclado como si esperaran instrucciones para comenzar a escribir, pero aun no se me ocurre nada.

Escucho el ruido a mi alrededor, me desconcentro fácilmente, mis ojos buscan una razón para darme una oportunidad de motivar a mi imaginación, pero sus intentos son infructuosos y desgastantes.

Creo que me he enfermado nuevamente, estos deben ser algunos síntomas de esa terrible enfermedad ficticia que aqueja a todos los que amamos escribir, el síndrome de la pluma ausente le dicen..

De pronto y de la nada, la lluvia de ideas ha llegado a mi rescate, comienzo a escribir sobre cosas sin sentido, nada en específico, solo un afluente de palabras que esperan ser organizadas, como si fuera un gran rompecabezas mental.

Aún no se que estoy haciendo pero el primer paso ya esta dado. Salgo a la calle por cuestiones laborales, mientras interrumpo por un instante mi momento afluente de ideas para darle un respiro a mis sofocados pensamientos.

La vida urbana es intensa, el cielo de esta mañana es gris y nublado, se asemeja a la nube que bloquea mis pensamientos e ideas, sin embargo se que todo lo que busco debe estar ahí detrás de ese insípido color gris, solo espero que un rayo de sol me indique el camino pronto…

Innecesariamente me pregunto a mi mismo si las personas que veo a mi alrededor tendrán las mismas preocupaciones que yo, aunque en realidad el resultado de la respuesta no interese en lo mas mínimo. La escritura solo es cuestión de hablar a través de las letras.

El contador de palabras de mi blog, me indica un determinado numero de palabras, síntoma de que por lo menos he avanzado de alguna manera, aunque tampoco tiene nada que ver en la conversación ni en mis pensamientos, me permite seguir liberando cierta presión en mi cabeza.

Esta es probablemente la escritura mas loca y sin sentido que he realizado, me imaginó convertido en una llave de paso abierta, desperdiciando el vital liquido, alguna parte de ese afluente llegará hasta la tierra y formara parte del ciclo de vida que le corresponde, el resto solo seguirá un cauce desconocido. Pero aun no entiendo porque estoy hablando de esto.

Espero que aquellos que se tomen el invaluable tiempo de leer esto no sientan que han desperdiciado algunos minutos de su vida, leer esto no les resolverá ninguna duda, tampoco les ayudará a ser mejor persona, ni mucho menos les regalará un momento de inspiración para su vida. Pido disculpas anticipadas por ello.

Quizás suene un tanto egocentrista al decir esto, pero estoy liberando mi cabeza de ideas que solo me dan vueltas, busco sentirme mas tranquilo, pero creo que solo alimento mi presión por algo que se supone debería ser un hobby. Todo esto provocado por un número, si un número determinado de palabras que tengo que escribir para completar la cuota de cada semana.

He llegado al fin de meta, he sobrepasado con creces ese número y el sentimiento es realmente liberador. Si has llegado hasta aquí pensando en que has perdido tu tiempo, quien quiera que seas te pido una disculpa, si por lo contrario alguna vez te ha sucedido algo como esto y tienes algún otro método para liberarte de ideas innecesarias, te agradezco me lo compartas.

No se ni como despedirme o terminar con esto, pero dicen que todo ciclo se inicia con un hola y termina con un adiós. Así lo haré.

Frustración vs. Paciencia

A todos no pasa que algunas veces pareciera que las estrellas se alinean y el universo entero conspira contra nosotros. Por alguna extraña razón nada de lo que hacemos nos sale bien, se nos presentan situaciones que, si no somos capaces de mantenernos firmes e intentar seguir adelante en ese escabroso camino hacia cualquiera que sea nuestro objetivo, dispuestos a enfrentar los peores obstáculos y sortearlos de manera favorable, estas situaciones pueden convertirse en algo verdaderamente frustrante.

Cosas tan pequeñas y simples parecen transformarse en verdaderas hecatombes que parecen no tener solución, créanlo o no, al momento de escribir esta edición de mi blog, mi equipo de cómputo y mi servicio de Internet se las están “ingeniando” para hacerme caer en mi estado máximo de frustración, mi laptop se cicla cuando intento escribir una frase, y el servicio de Internet “se cae” por una itinerancia técnica que no esta en mis manos resolver, todo eso aunado a la carga de estrés y tensión acumulada por el ajetreo laboral me están volviendo loco.

Incluso puedo asegurar que mi nivel de frustración esta llegando a su límite máximo gracias al tan adictivo juego de candy crush, que debido a su nivel 200, el cual es clasificado por el mismo juego como NIVEL DIFÍCIL, como si el mismo juego en si no lo fuera (ahí va mi primer comentario sarcástico jiji) me esta sacando de mis cabales.

Mi familia, amigos y personas que me conocen me consideran una persona con cierto grado de paciencia que a veces raya en la pasividad, digamos que el refrán “lento pero seguro” se me acomoda perfecto. Sin embargo en situaciones de extrema frustración siento que aun no poseo la sagacidad para resolver situaciones que se me salen de las manos por no pensar positivamente o con claridad por la carga de estrés y los malos resultados que eso implica.

Estoy en pleno aprendizaje sobre como sacar el mejor provecho del poder de mi paciencia extrema y aprender a resolver todas esas cosas que me provocan frustración. En algunas ocasiones cometo el error de compararme con otras personas, cuando en realidad desconozco por completo las situaciones por las que tuvieron que pasar con tal de llegar al lugar en donde están, sea cual sea.

Mi subconsciente intenta aconsejarme muy a su estilo, diciéndome algunas palabras motivadoras que buscan hacerme reaccionar y pensar con claridad, mientras que otra parte de mi cerebro se enfoca con vehemencia en mi teléfono celular, lugar en donde me enfrasco en una verdadera batalla por superar el nivel de la aplicación que comente con anterioridad y casi sin darme cuenta, lo supero.

De la nada esbozo una sonrisa relativamente tonta, porque por una extraña razón tengo la sensación de que las cosas van a cambiar, todas las noches antes de conciliar mi sueño, me digo a mi mismo, todo se va a resolver, solo confía en ti.

Una vez que publique este relato, se que podré liberar cierto grado de frustración por cumplir con mi objetivo de continuar depositando mi energía en realizar algo que disfruto que es escribir. Algunos otros blogueros que sigo, aconsejan que los que nos dedicamos a esto, seamos profesionales o no, siempre debemos ser pacientes y perseverantes para ver resultados, los seguidores, lectores o fanáticos no llegarán de la noche a la mañana, no mientras seas impaciente y te des por vencido a la primera.

Así ocurre en la vida diaria, mi vehículo se ha encargado de ser mi talón de aquiles desde el año pasado, pero hasta hoy, tengo que agradecer que ha hecho su labor hasta donde ha podido y con las dificultades que se nos han presentado, con un poco de mi ayuda persiste en mantenerse vivo como si se aferrara a continuar cumpliendo conmigo.

Recuerden, (me digo a mi mismo y toda la gente que lea esto) ser pacientes, perseverantes y pensar de manera positiva pueden convertir una situación verdaderamente frustrante en un reto único y motivador dependiendo de la actitud con que lo recibamos.

Como siempre ustedes tienen la mejor opinión…

Cicatrices

Mar

Todo el tiempo estamos propensos a obtenerlas, algunas en el cuerpo, otras en el corazón y las mas profundas en el alma, las cicatrices son recordatorios de experiencias, la mayoría crueles y dolorosas, momentos por lo general sumamente difíciles ocurridos a lo largo de toda nuestra vida.

Motivos para portar o adquirir una cicatriz existen miles, un accidente de cualquier índole, un desamor, la desilusión o incluso hasta la muerte es capaz de dejar una cicatriz tan profunda y difícil de sanar que nos podríamos pasar toda una vida intentando olvidar esa experiencia quizás sin llegar a conseguirlo.

Sin embargo a veces, incluso hasta la propia muerte, así, tan fría y dura como tal, con ese característico aire de insensibilidad, es capaz de tentarnos al hacernos pensar que puede convertirse en el remedio mas efectivo, aunque quizá el mas oneroso de todos, para que, de manera definitiva, pudiésemos sanar el alma, cuando el que muere sea quien ha sufrido la herida… aunque eso suene de lo mas extraño, tétrico y hasta suicida.

Cargar con un dolor y una pesadez tan profundos, ya sea por la desilusión o la ausencia de un ser amado, cuando intentas olvidar a alguien que formo parte de tu pasado pero que sabes que no estará mas en tu futuro puede ser el motivo o el mas poderoso detonante de la explosión de una vorágine de sentimientos capaces de provocar una cruenta batalla entre los pensamientos de nuestra cabeza y los mas profundos deseos del corazón.

Llegan a mi mente frases como “no extraño lo que paso, extraño lo que pudo llegar a ser” o “estaba jugando a olvidarte y cuando estuve a punto de terminar con la batalla, el juego se reinicio”, son frases que alimentan mis ideas y generan mas dudas derivadas de los injustos e interminables “hubieras y porque’s “…  como: “porque tuvo que terminar así”, “porque ya no quizo estar conmigo”, “porque me humillo de esa manera”, “solo hubiera dicho la verdad”, “se hubiera despedido”, “le hubiera dicho lo que siento antes de que esto se terminara” pero no obtengo respuesta alguna..

Sin anunciarse, la música de fondo no ayuda a dejar de pensar en esas cuestiones y de la nada comienzan a sonar temas como: “no quiero estar sin ti” y “yo te extrañare”, que sin proponerselo, abruman y se unen a la lucha interna para tratar de intervenir en las decisiones a tomar, cual invitados non gratos a una fiesta sin anfitrión.

Todo es comprensible cuando el que sufre es quien se expresa, pregunta, reclama, blasfema y hasta añora los momentos que ahora son parte de la historia y aunque pueda sonar egoísta, solo pide una respuesta “porque ?”…

Dicen que el tiempo lo cura todo, que es capaz de sanar incluso las mas grandes heridas, dejando solo una cicatriz como prueba fehaciente de aquel triste recuerdo que, una vez que ha sido superado, solo formara parte del pasado. Intentar olvidar a aquellos que, sea el motivo que sea, ya no están en tu camino, puede ser lo mas recomendable pero nunca lo mas sencillo…

Sin embargo se han puesto a pensar que sucede cuando al que tratan de olvidar “ES A TI” ???..

Nunca dejes de soñar

La forma tan trivial y sorpresiva en la que aparecen tan de pronto, llegan sin anunciarse, el aviso no forma parte de su protocolo de anticipación, su acción tan repentina puede llegar a ser tan inesperada como abrumadora…

Una palabra simple los define pero nunca sabemos que esperar de ellos, nuestros sueños…

Itinerantes, invadiendo el territorio dominado por la supuesta razón de nuestros pensamientos, súbitamente aparecen como si intentaran dejar un mensaje que pocas veces resulta claro y siempre suele ser muy confuso..

Soñar con la persona amada, familiares, amigos, mascotas, ocasiones especiales, viajes, e incluso la muerte, pero siempre al despertar dejan una sensación rara y profunda de dudas, desconsuelos, la mas loca alegría o la mas miserable tristeza.

No es necesario pensar, solo comenzar a dormir, y dejar que el espíritu del sueño se encargue de repasar algunos capítulos de la película que se ha escrito a lo largo de nuestro andar por la vida, lo fantástico de esto, es que a pesar de ser cada uno de nosotros los actores principales de nuestro propio guión cinematográfico de recuerdos, la incertidumbre de no saber que capitulo nos harán recordar nuestros sueños, termina por envolvernos inconscientemente en una sabana de ansiedad, impaciencia e incluso locura por saber que haremos al despertar…

Que significara ??, que me abra querido decir ??, porque soñé con esa persona que no veo hace tanto tiempo ?? que sueño tan extraño ??… sera solo alguna fantasía ??

Tantas y tantas preguntas provocadas por nuestras fantasías que saturan nuestro subconsciente y chocan entre si para no llegar a conclusión alguna, tan precisas como inexplicables, pocas son respondidas y otras solo desaparecen tal y como arribaron…

Para algunos todos los sueños tienen una explicación, un mensaje, un porque… para otros solo son recuerdos del pasado que intentan conectarse con el presente para no cometer errores en el futuro, mensajes indescifrables que sopesan sobre nuestros hombros sin otorgar beneficio alguno, y suelen desaparecer ante el primer síntoma de actividad de nuestra irrefutable realidad.

Particularmente tengo la firme creencia de que los sueños son como pequeñas piezas de legos que se enfrascan en una lucha imaginaria por ser organizados por niños curiosos y juguetones que se divierten con ese monton de pedazos de recuerdos tratando de armar una historia, intentando regalarnos un momento de felicidad efímera, pero solo algunas veces logran conseguirlo…

En medio de esos sueños y fantasías, la confusión suele adueñarse de la mayor parte, no queda claro como lo logra pero es capaz de devorar esos recuerdos en nuestra conciencia como si de algún animal hambriento se tratase, solo quedan las dudas como sobras en una sarten.

Al despertar, aunque pudiese parecer imposible, los sueños no terminan, la frase soñar despierto toma una fortaleza indescriptible y empiezo a comprenderla sin querer, me resulta tan fácil hacerlo que me toma por sorpresa pero aun no resuelvo todas mis preguntas

Todo termina así como comenzó, tan de pronto y tan de repente como si esa fraccion de tiempo vivido unos instantes antes, se esfumara y desapareciese en el aire como si solo estuviera de paso

La vida, a veces cruel e inverosímil, puede parecer una dura pesadilla, pero solo es el mas profundo sueño del que alguna vez tendremos que despertar…

Y tu has soñado alguna vez ??…